Ищите человека с зоной комфорта, сопоставимой с вашей по габаритам. Иначе вам будет тяжело. Теперь я понимаю негативный элемент характеристики "амбициозный".

Как справляться с моментами, когда всё вокруг, в том числе и ты сам, кажется фальшивым, пластиковым, не имеющим ни цели, ни смысла? Когда просто существуешь и просто ничего не можешь с этим поделать. Когда к горлу поступает комок, и кажется, что ты абсолютно не там, где должен быть. Когда хочется оказаться где-то, лишь бы не здесь, и в то же время нет сил на то, чтобы оказаться где-то. Да вообще ни на что нет сил.
1. Не давать мыслям о том, что в прошлом делало тебя счастливым, захватить всё твоё сознание. Почему? Потому что на контрасте с нынешним состоянием они сделают только хуже.
2. Двигаться. Заставить себя куда-то идти, пусть даже обойти по кругу весь город. Движение проветривает голову и избавляет от части назойливых мыслей.
3. Что-то писать, как-то выражать свои мысли. Дневник, стихи, истории. Важно, чтобы там, хоть в прямом, хоть в переносном смысле, были переданы переживания и ощущения на данный момент.
4. Не рвать и не рушить то, что уже создано. Потом можно сильно пожалеть об этом.
5. Пункт для смелых. Мы всегда с собой берём себя. А это значит, что наши проблемы и демоны будут преследовать нас всегда. До тех пор, пока мы с ними не справимся. Смелость заключается в том, чтобы именно в такие моменты пуститься в дебри рефлексии и самокопания. Есть вариант, что так гораздо проще отыскать причины своих состояний.
Важная заметка: люди со слабой волей к жизни могут додуматься до критического состояния.
6. Новые люди. Нет смысла бросаться и искать, но если такое вдруг случается, то почему бы и нет.
Конечно, чернота, пожирающая изнутри может оказаться уроборосом и может не закончиться никогда, но это не значит, что выхода нет.

Пока шел до кофейни, думал о том, что хотел написать сюда. А как дошёл, так и вылетело из головы. Это не беда, бывает. Возможно вспомню, пока буду писать.
Два предыдущих поста я посвятил потерянности и наполненности.
А этот я посвящу фундаментальности.
Я вообще люблю фундаментализм, но не по определению из Википедии. У меня для этого своя трактовка.
Идя по жизни последние лет 10 я столкнулся с тем, что очень многое часто выбивает из равновесия: чьи-то мнения, инфоповоды, инфовбросы, книги, фильмы, сериалы, общение в конце концов. Очень много мнений, трактовок и взглядов на жизнь. Поскольку я существо неопределенное в отношении каких-то взглядов на жизнь, меня часто бросало в разные точки зрения. Не то что бы в крайности, но расшатывало сильно.
В попытках отрешиться от этого, я выработал для себя цель - создать стержень в себе. Какой-то остов непоколебимый и нерушимый, который мог бы стать системой взглядов, ценностей и убеждений на всю жизнь. Что-то настолько основное, что с течением времени никак не менялось бы, учитывая обстоятельства.
Создав этот стержень, можно было бы нанизывать на него все, что угодно, сбрасывая затем по ненадобности или неприживаемости во мне.
Не очень мне удалось, на самом деле. Но какие-то основы я для себя смог вывести. Попробую сформулировать основные постулаты, которые худо-бедно удалось, хм, определить, что ли.
1. Смерть. Она придет. И прийти она может в любой день.
2. Прошлое - оно было, его уже нет. Прошлое нужно только для анализа себя прошлого ради себя нынешнего.
3. Будущее - его нет и не будет. Потому что есть только мы сегодняшние.
4. Люди - рядом сегодня только те, с кем нам сегодня по пути. И они будут рядом до тех пор, пока мы не отдадим друг другу всё, что должны отдать. Если цель оставаться рядом - каждый должен меняться и расти над собой. Это единственный путь, иначе пропасть в определенный момент может стать непреодолимой.
5. Отдавать - когда ничего не отдаешь, нет места ничему новому в жизни. Это становится очень заметно, когда быстро вырастаешь профессионально до определенного потолка. С людьми это тоже действует, но тут сложнее. Смотрите в оба.
6. Там, где нас нет - хорошо плохо.
7. Разговор - лучший способ решения проблем. P.S. Нужно делать отсылку на адекватность собеседника.
8. Страх будет всегда. Нет бесстрашных людей. Есть те, кто преодолевает свой страх каждый раз, когда сталкивается с ним.
9. Во взаимодействиях с людьми ты никогда не будешь виноват, ответственен или прав на 100%. Всё всегда делится поровну.
10. Одиночество важно ровно настолько, насколько важно общение. Учитывайте это, чтобы соблюдать баланс. Общение и анализ самого себя - важная составляющая жизни. Но не стоит увлекаться.

Когда-нибудь я напишу пост о своей основной проблеме, но только не сегодня. "Сегодня мы сразимся!" (Шутка. Это отсылка для тех, кто помнит монолог Арагорна в последнем фильме "Властелин колец").
А сегодня хотелось написать об одном из моментов, которые всплывают в тоске. В общем, довольно часто. Таких моментов много, обычно это определенный отрывок из жизни, сочетающий в себе место в городе, погоду, песню, что-то в руках.
Сегодня мне вспоминается пасмурный апрельский или майский день после дождя. Вспоминаюсь я, идущий около 15.00 после пар побродить по городу, в руках schweppes какой-то из, уже не помню какой, в наушниках Tiamat - Born to die (кавер). Забавно, но на тейсти у меня была запись именно об этом дне. Абсолютно обычное сочетание условий и действий.
Хотя, был ещё один ингредиент. Тоска и боль, - из-за них такие моменты всегда кажутся особенными, странными, тяжелыми, невыносимыми и рвущими на части изнутри, но проходит время и оказывается, что ты вспоминаешь эти моменты с какой-то теплотой, что ли. И уже не понимаешь: то ли это качественный рост над собой, то ли мазохизм в виде приятия страданий. Мне всегда было сложно описывать то, что и не описать словами. Вот тогда мне казалось, что меня рвёт на части, что меня сейчас вывернет наизнанку, что у меня всё плохо и сейчас стошнит.
Наверное, каждый сталкивался с такими ощущениями. А сегодня я стою, смотрю на всё это в ретроспективе, и мне как-то даже смешно, но смешно по-доброму так, как смешно старшему брату, который смотрит на потуги младшего в освоении какой-то науки. Мол, молодец, учись, разбирайся. Вот и я так смотрю сейчас на себя того.
А с другой стороны я не хочу так на себя смотреть. Не хочу терять какое-то ощущение интереса к миру (из того, что осталось). Не хочу вот туда, в мир где всё вертится вокруг денег и цен, отношений и разграничений на правильно - неправильно.
Меня вот привлекала всегда жизнь творческих людей в СПб. Всяких там поэтов, музыкантов. Удалось побывать частью этого. И что же? И ничего, наряду с, конечно же, фундаментальными проблемами и экзистенциальными вопросами, которые люди ставят перед собой, я увидел нежелание взрослеть, брать ответственность за себя и свою жизнь и много чего ещё.
Я это к чему. К тому, что не чураюсь я ответственности ни за себя, ни за кого-то ещё. Не боюсь работы. Но в то же время хочу быть настоящим (каким настоящим?) Свободным. Да-а. Свободным. Только вот от чего или от кого.
Нет, скорее не в свободе дело. Свобода это дело настолько тонкое и абстрактное, настолько общее и всеобъемлющее, что там и границ не определишь. А я, всё же, говорю о чем-то более осязаемом. Так чем бы это назвать?
Пускай это будет наполненностью. Вам знакомо чувство наполненности? Мне вот когда-то было известно, теперь уже весь ресурс уходит на то, чтобы в минусе не оказаться. Наполненность характеризуется тем, что ты радуешься жизни. Зависимость прямо пропорциональная. Чем больше ты наполнен - тем больше можешь радоваться жизни. И наоборот.
Когда же ты на нуле, то, соответственно, ты нейтрален к мирозданию. Тебе не до него.
Так вот, наполненность - это когда (условно летом) ты с друзьями пошёл искупаться после работы. Когда ты ночью сам где-то с бутылочкой чего-нибудь вкусного посидел на лавочке и посмотрел на речку. Когда ты ищешь очередную рифму для стиха, который пишешь сейчас. Когда ты читаешь книгу. Когда ты смотришь что-то, что тебе по душе. Когда ты играешь во что-то, что тебе по душе. Даже если ты проработал целый день, а не 8 часов - тоже классно, тебя это наполняет. Когда ты что-то готовишь. Когда ты кому-то помогаешь, а потом помогают тебе. Когда вы с друзьями куда-то путешествуете, пусть даже на два дня. Когда едешь в поезде. Когда ты сам куда-то едешь далеко, а в конце тебя ждет встреча с кем-то, кого ты ещё ни разу не видел. Когда ты в библиотеке. Когда ты в магазине. Когда ты в кино. Когда ты на встрече с заказчиком. Когда ты в баре. Когда ты в кофейне. Когда ты рисуешь. Когда ты плачешь. Когда ты улыбаешься. Когда ты чувствуешь. Когда ты чувствуешь, ты наполняешь себя. А вот чем, это уже другая история.

Было время, вёл я дневник на тейсти. Много времени прошло с тех пор… Лет пять уже как, наверное. Ламповый был сайт, да и люди тоже, хотя, дело было больше в самом периоде жизни и в том, что я тогда переживал. Записи не сохранились, да я и не тоскую особо, хотя иногда хочется перечитать и вспомнить.
С тех пор потребность писать всё снижалась и снижалась, а ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, благосостояние, — увеличивалась. Примерно с той же скоростью терялись и забывались люди, с которыми, казалось, связывало очень многое. Думаю, что только казалось. Хотя какая теперь уже разница?
Одно время я вел бумажный дневник, он и по сей день со мной в портфеле, но пишу я там ещё реже, чем навещаю свою бабушку. К слову, навещаю я её очень редко. Стыдно.
Но сейчас не о стыде. Сейчас о потерях и потерянности.
Страшно подумать, что потерял то, чего никогда и не обретал. Страшно, потому что осознаешь иллюзорность того, чем жил и, отчасти, того, чем живёшь сейчас. А самое глупое, что индикатором иллюзий была потерянность, которую я испытывал всегда. А задумался только сейчас. Когда не избавился от проблемы, но осознал её. Лучше поздно, чем никогда.
Можно было бы написать о том, как потерял за десяток лет 95% людей, с которыми общался абсолютно в разной степени: от сообщения за неделю до сообщения за минуту, но, всё же, общался.
Можно было бы написать о том, как осознал свою потерянность, будучи таковым уже лет 7 к ряду. О том, как искал и не находил. О том, как кричал, но ничего не слышал в ответ. О том, как падал и потом вставал. Вы знаете каково это? Вставать, когда вставать незачем. Сжав зубы можно преодолеть любую боль, если только она есть. Так вот лучше была бы. Огромная разница: встать ради чего-то или встать на бой с бездной. И ты в этой борьбе один на один, нет никого, сам против себя. А точнее, против… Хотя ладно, пускай сейчас это будет именно против себя. Нет желания пускаться в путешествие по психологии и философии.
Потеря и потерянность — две сестры, существующие вместе неотделимо друг от друга. И если приходит одна, то незамедлительно приходит вторая.