6 лет свободных отношений…
Я всегда говорю, что если ты никогда не был в этом дерьме, то и не стоит.

В этом есть своя прелесть, своя свобода. Но это так же и очень хорошо ломает твою психику, перекраивает ее по новому. Ты учишся отделять эмоции от физических ощущений. Ты учишся ограничивать свои чувства по отношению к другому человеку и загонять их в жесткие рами. Но так же ты учишся ценить свою свободу, свои потребности, решения и выбор.

Звучит не так уж плохо, возможно.
Вот почему примерив это один раз, я решила, что мне это подходит, и просидела там 6 лет. Да, свободные отношения я до сих пор считаю одними из самых честных отношений, где никто никому не врет, и не дает ложные надежды и ожидания. Только если ты сам себе можешь их навязать.

Но стоит один раз разделить свои эмоции, отделить одни ощущения от других, физические от эмоциональных, и собрать обратно вместе их уже будет гораздо сложнее. Так сложно принять решение и взять ответственность снова начать чувствовать. Ни к друзьям, ни к родственникам в которых ты уверен, что всегда будут в твоей жизни. А просто к человеку, который хочет быть рядом.

Многим кажется, что свободные отношения выбирают парни, а девушки просто следуют. Но это не так. Скольким хорошим парням я отказала, просто потому что была ни в состоянии дать то необходимое чего они ждут.

Да, с виду я очень милая, нежная и хорошая. Но сколько чертей в этом омуте…
И после 6 лет свободных отношений, я не боюсь терять людей, но я боюсь чувствовать.

Пока не появился тот самый человек, с искреннем желанием быть рядом, приняв меня такую, со всей моей историей и внутренними страхами. Тот, кто не ждал чего то в замен, а просто делился своей теплотой и нежностью. Он оставил мне выбор, отвечать ему взаимностью или оставить эмоции при себе. И любой мой выбор, был принят с открытостью. И только так я сохранила чувство собственной свободы, но при этом понемногу начинаю отдавать свои эмоции взамен.

Мне понадобилась пара месяцев, чтобы сломать и перестроить свою психику, и 6 лет, чтобы наконец то начать собирать ее обратно.

Поэтому да, я все еще убеждена, что свободные отношения не так плохи, как многим кажется, и могут дать много полезных уроков. Но если ты ни разу в жизни не был в этом дерьме, то и не надо.

Хватит винить себя! Слова забываются, запоминаются действия, а поступила я верно. Да и люди вовсе не безупречны в своем отношении ко мне, далеко нет! Можно ж было не отпустить, но меня отпустили, молча наблюдали мой уход. Это тоже подтверждает, что уход этот был оправдан. Не нужны мне такие люди в окружении.

25.3.22

Ириска такая хорошая, искренняя, чувствительная, своеобразная и понимающая. С таким восторгом каждый раз встречаю её с работы, потому как уже несколько часов сгораю от нетерпения рассказать чего-нибудь новенькое, случившееся в компании.

Мне нравится, как мы сблизились, и я надеюсь, что эта связь продержится ещё долгие годы. Вот бы у неё все сложилось в жизни, девчонка-то пробивная.

Рассказала ей о том, о чём поведала сегодня Крапивница. И впервые подтвердила свои догадки о Совушке. Если раньше мне казалось, что бывали ещё моменты, когда он интересовался моим состоянием, то сейчас всё встало на свои места — ему всегда было всё равно. Всё его общение строится на красивых глазках, смазливой мордашке и «пожалейте меня, пожалуйста, мне ведь так плохо». А я дура. Самая настоящая дура, потому что до сих пор задумываюсь о том, почему же он стал реже появляться в компании, и как ему помочь в ситуации с учёбой. Совушка ведь того совсем не стоит, дальше прыгает с ветки на ветку, надеясь обрести долгожданный покой, вот только грустно осознавать, что единственный покой, который его ждёт, — это вечный. Да-да, тот самый, от которого больше не пульсируют вены, а друзья проливают слёзы рекой. Заслужил ли? «Заслужил», — как выразился один из его дружков, коим он так же завладел, как и остальными.

Ласточка странный. Падкий очень, я бы даже сказала. Пользуется ли? Непонятно. Не мной ведь одной, ко всем стелится, только бы поласкали макушку, понежились в волосах. Чьи ладони тебе роднее, Ласточка?

Ворон меняется. Так он сам говорит. Рада, если к лучшему. Сегодня играли с ним, Ласточкой и Ириской, наш дуэт — это что-то с чем-то, как сказала однажды Крапивница. «Вам двоим с Вороном вместе нельзя находиться. Постоянно смеётесь, а я сижу и ничегошеньки не понимаю». Вообще она девочка довольно необычная, громкая, яркая, и вещи правильные время от времени говорит. Повышает мою социальную тревожность, но в моменты спокойствия с ней хорошо. Уютно.

Устала я. Постоянные вечерние посиделки зачастую не приносят ничего полезного, разве что разбавляют скуку, а потому не начать ли мне отстраняться от всех? Разом.

Совушка вот уже сделал первый шаг, а чем я хуже?

Бесконечно устал. Я чувствую такую тяжесть… хочется все сбросить… хочется плакать и кричать

это я стою в кофейне, переминаюсь с ноги на ногу и жалуюсь на похолодание. по радио играет кавер на песню «yesterday», я говорю об этом вслух и мужчина (тоже постоянник, я часто видела его тут по утрам, когда приходила перед зачетами и сидела на высоком барном стуле) начинает тихо подпевать. теперь эта песня, как и большинство вещей в мире, приобрела для меня настоящий трогательный смысл. хотя, на самом деле, я всегда ее любила. она стояла на звонке у моей мамы на самом первом ее мобильном телефоне, из-за этого она ассоциируется у меня с утром на даче, когда ты выходишь из дома и вокруг много-много зеленой травы. потом мама утопила этот телефон в колодце. а через пару дней папа упал в этот колодец и вывихнул руку. это идиотская история. он пролежал там несколько минут, но, к счастью, у него в кармане джинс оказалась ручная сигнальная ракета. папа запустил ее в небо, огонёк взорвался маленьким зелёным свечением, тетя увидела это и вытащила его из колодца. черт, это многое говорит о моем отце. я рассказываю людям об этом случае, чтобы дать понять кто я. и какие люди меня вырастили. папа тогда ещё был нормальным. не знаю как так получилось, что он превратился в человека, который мне максимально неприятен. я люблю его где-то глубоко внутри, но просто любви никогда не было достаточно.
парень-бариста, кажется, привык ко мне. это вызывает радость и облегчение. теперь мы всегда разговариваем, если я прихожу. недавно я забегала к ним вечером, была очень расстроена жизнью. я сказала:
— да пиздец, ещё везде эти зэтки. едешь в маршрутке, а вокруг какое-то сумасшествие. не знаю. это я сошла с ума или все они?
— слушай, не не расстраивайся, знаешь что значит з? это значит - зомби. смотрела «войну миров»? они все просто свихнулись на зомби, на самом деле.
я смотрела этот фильм, ходила на него в кино даже. мне он не нравится, потому что бред питт там старый. но парень-ты немного меня повеселил. мы стали обсуждать фильмы, я рассказывала про джека николсона, советовала ему посмотреть старого бетмена. а потом пришла официантка и сообщила, что у брюса уиллиса деменция, что он не может запоминать текст роли. и я подумала, что время идёт слишком быстро. и это очень пугает.
ох, я правда так радуюсь, что парень-ты стал более добр ко мне. потому что он правда очень удивительный и хороший. сегодня он рассказывал, что закончил музыкальную школу, что играет на пианино. это потрясающе. но, к сожалению, превратилось в ещё один мостик к тебе. ты тоже играл на пианино, я даже пару раз видела это своими глазами. в твоей квартире на верхних полях был маленький синтезатор. и мы были такими детьми, ещё даже не учились в старшей школе. я тогда ещё даже не начала курить. ты играл музыку из титаника. это очень отрывочное воспоминание, но я люблю его. так же как люблю все маленькие вещи о тебе, которые иногда всплывают в памяти. например, ты играл в футбол на «коробке» около старого дома моих родителей. а ещё у тебя был пенал с барселоной. ты любил дурацкую барселону, мы всегда смешно ссорились из-за этого. господи, видел бы ты последнее классико ахах, ты бы просто сошёл с ума. но ты даже не знаешь, что хави теперь очень взрослый, что он теперь правда-правда тренер. ещё я помню, что твоя мама была похожа на девушку из рекламы маникюрного салона. а ещё я помню какие у тебя были странные глаза, когда ты делал вид, что не расстраиваешься из-за того, что не понимаешь химию. господи, слава богу, ты не видишь всего, что сейчас происходит. иногда я думаю об этом. иногда я думаю - слава богу, ты умер и не знаешь что сейчас происходит.

Как будто бы невозможно что-то начать, не имеет смысла. Кто-то или что-то придёт и всё сломает. Время быстро проходит, чувства к людям, всё пролетает как будто мгновение. Вчера было лето, а сегодня уже весна. И ты вроде бы уже другой человек, но и вроде бы всё тот же. Ко мне только сейчас пришло что я за человек из чего слеплен, с какой семьи. Вернувшись домой, пообщавшись с семьёй я поняла почему я такая. Стало уныло и грустно, значит у меня нет шанса, слишком глубоко посажен этот корень во мне. Убивает меня с каждым днём. Ощущение того что я первый раз посмотрела в зеркало и поняла, что мне кричали всё это время другие люди. Ощущения полного дна, словно я провалилась в ловушку, которую я не заметила бегая и веселясь в выдуманном мной мире, сейчас чувство будто бы я лежу на бетоном полу, мне холодно, ломит кости, но звать на помощь и кричать бессмысленно, карабкаться тоже, слишком высоко. Просто хочется закрыть глаза и подождать смерти.

Никогда в жизни не ходила в церковь по собственной воле. Никогда ни во что или кого не верила.

В Аланоне лечение красной нитью проходит через обретение духовности. Это смущало меня с самого начала, и я была уверена что это будет тем, что я окончательно не приму.

Когда я слушала расказы других в группе, я понимала, что и им и мне нужно что то, что снимет ответственность с самих себя за многие события, действия и людей. Высшую Силу. На первых группах я думала, что приму для себя вместо религиозного Бога Силу из Звёздных Войн. Я её хотя бы понимала, потому что яаляюсь глубоким фанатом вселенной. Ведь это тоже религия, в ней своя философия и мудрость.

Но вчера произошло то, чего я сама не ожидала. Я сидела дома, Д. бухал где-то. Яв какой то момент поняла, что мне надо. Вот просто надо срочно попасть в церковь.

Вышла из дома, пошла пешком 3км. Всю дорогу в голове крутились догмы из Аланона. Как отпустить и принять то, что Д. алкаш. Как понять, что я не в силах его изменить. И как перестать его менять.

И когда я открыла дверь в церковь, села там в углу, я разревелась от отчаяния. И я позволила себе реветь. Никто из большого количества людей там не подошел ко мне и не начал успокаивать. И это было классно - просто позволить себе реветь, а не сдерживать это максимально долго, а потом все равно зареветь.

И именно тогда я поняла, что все, блин, максимально просто. Просто у каждого человека есть свой путь, через который он должен пройти. И этот путь, испытания, ему даются судьбой, силой, богом. И я не в силах подчинить путь другого человека своей воле. А именно это я и делаю каждый день.

Вот и всё. Я пришла к богу, к силе, просто поплакав в церкви. Я просто сняла с себя ответственность за чужие жизни. И это открыло во мне какую то волну эйфории, как от наркоты.

Мне стало легко

Ты никогда не знаешь, что пригодится в жизни. Знания, люди, связи, сбережения. Не будь жадиной, но всегда бери свое.

Тебе не всегда будет 18. Похмелье будет проходить 2 дня вместо двух часов, а спина начнет болеть раньше, чем ты думаешь. Береги здоровье, нервы и не бойся врачей. Не жалей денег на массаж, окулиста и психолога.

Взрослые не всегда правы. По сути, они такие же дети, только с бОльшей цифрой в паспорте. Они тоже боятся, ошибаются и иногда не знают, что делать. А некоторые даже не умеют брать ответственность.

Учи законы. Знать свои права — мастхэв, без которого не проживешь в новом мире. Не наебешь — не проживешь, знаешь? Вот так же и с законами.

Слушай свою интуицию. Она сильней, чем ты думаешь. Не всегда логика диктует верные решения, иногда "чувствуй сердцем" очень выручает.

Не разочаровывайся в людях. Они еще успеют тебя удивить, поверь. Как в негативном ключе, так и в позитивном. Не все готовы прыгнуть за тобой в пламя, но такие обязательно найдутся.

Не запрещай себя чувствовать. Дыши, смотри, влюбляйся, разочаровывайся, ебись, наслаждайся. Пока можешь. Потом будет не до этого.

В жизни нет черного и белого. Все серое. Просто у каждого серый — свой. Не суди да не судим будешь, правда везде своя.

Не лезь в чужую семью. Там скелеты могут быть и похуже твоих, знаешь ли. Лучше не начинать закапываться, чтобы потом не пришлось откапывать тебя.

Любовь проходит. Точнее, страсть. Ты можешь хотеть человека во всех мыслимых и немыслимых позах год, два, три. Потом настоебет и у соседа будет интересней. Но потом придет разочарование, что не всегда размер играет роль, а пизда не может быть поперек. Строй отношения не на страсти, а на доверии, понимании и сопереживании. Уважай своего партнера, ему тоже тяжело.

Доверяй, но не проверяй. В чужих переписках нет правды. Не давай свои пароли от соцсетей и не суй свой нос, куда не надо. Есть личное пространство и границы. За чертой тебя ничего хорошего не ожидает.

Делись. Деньгами, эмоциями, впечатлениями и помощью. Оно вернется, если тебя это волнует. Помогать — важно. Люди — не волки.

Люби себя. Цени себя. Уважай себя. Без этого не будет уважения и любви к другим. Ты не можешь отторгать себя вечно, ты же не раковая опухоль, верно? Полюби себя и носи на ручках иногда. А иногда бей по голове и опускай с небес на землю. Но любя, по-доброму.

Смотри под ноги. Там много интересного: чужое мнение, твоя отвисшая челюсть, змеи… Важно понимать, на что наступаешь, а что обходишь стороной.

Высыпайся. Пей витамины. Занимайся спортом. Чаще звони родителям. Интересуйся делами друзей. Читай. Учись всегда и всему. Не забывай кушать, наводить порядок и чистить зубы 2 раза в день.
Будь собой. Будь живым. Просто будь.

Моя первая запись за 10 лет. Новый тлог, жизнь совсем другая. Кто начинает так же - с нуля?

Здравствуй дорогой дневник.
Сегодня со мной произошло кое что неожиданное. Точнее не совсем сегодня. Началось все это среди недели и только сегодня я смогла наконец разобраться со всем, что происходит. Мне кажется, дневничок, что ты и вселенная услышали меня. По своему но услышали, о том, что мне нужна поддержка. Сейчас расскажу, что из этого получилось.
В один из дней мне снился очередной сон. Снился мой друг детства которого я по привычке зову братом, а он меня сестрой. Я росла одна, без братьев и сестер и он был всегда со мной рядом и мы общаемся и по сей день, хоть и немного реже. Он всегда относился ко мне иначе чем все парни, как настоящий мужчина. У него классный характер, он сможет заступиться за меня в случае чего, он уважительно ко мне относится. Ни каких пошлостей, только настоящая забота и настоящее уважение. Он не отвернулся от меня после того как по приколу сказал, что я ему нравлюсь, а я не смогла ответить ему взаимностью, хотя он и не особо просил. Он самый первый по приколу позвал меня в ЗАГС, когда мы гуляли недалеко от него. Когда у меня появился парень, он пригрозил ему, что если тот посмеет меня обидеть, то будет иметь дело с ним. Сейчас живу в другом городе и когда приезжаю на родину, то первым делом бегу к нему увидеться. В общем единственный ценный для меня человек, который не потерялся по каким либо причинам, которому на меня действительно не все равно.
Так вот, он приснился мне, приснилось как встретились в компании как раньше, как он обнимал и не отпускал меня. Приятный был сон. А потом утром я проснулась в 5 утра собираться на работу, села за комп, зашла в соц.сеть и обнаружила пропущенные звонки от него в 3 часа ночи. Сначала я перепугалась, думала что-то случилось. А потом подумала, что он наверное выпил с другом и просто по приколу звонил. На тот момент когда я сидела за компьютером, его не было в сети, а на работе мне было некогда писать, но я беспокоилась. Потом мы таки списались урывками и он толком ничего не объяснил. Но вот сегодня он снова мне позвонил, но уже днем. А точнее сначала написал и очень настойчиво просил созвониться, сказал, что ему надо выговориться. И тут я вспомнила свой вчерашний пост, как переживала, что парням на меня все равно, что никто не хочет со мной общаться и не ценит меня и мои чувства. И тут вдруг он, захотел поболтать. Мы созвонились и болтали почти весь день напролет. Он просто соскучился. Думала, что он захочет поговорить о политике, а он сказал, что ну нафиг эту тему и стал вспоминать как мы раньше с ним гуляли по вечерам, как он катал меня на качели и как мы просто по душам разговаривали. Когда пожаловалась по приколу на мужа, он припомнил мне как звал меня в ЗАГС. Я уж думала он про это забыл, а он сказал, что это его любимая история. А так же он сказал мне такие слова, от которых мне хотелось расплакаться, на столько они были неожиданны и приятны, а главное, что я ни от кого такого не слышала. "Ты знаешь, мне всегда нравилось, что ты такая маленькая(у меня маленький рост), милая, красивая, но при этом такая сильная. Ты всегда давала мне отпор когда я приставал к тебе, потому, что любила своего парня и была верна ему. Ты очень классная девушка. Ты не должна грустить.."
Это очень много значило для меня. У меня давно не было такого приподнятого настроения. Вселенная решила почему-то что именно он сможет меня поддержать, поговорить со мной по душам и похоже не ошиблась. Он странный, но он крутой. Такой же странный как я. Это было сегодня очень странно, но мне теперь так тепло на душе…

хочешь ли ты этого или нет - жизнь идёт. вот и моя идёт. в поисках работы, в бесконечной учебе… дни вроде наполнены разными событиями, но ощущаются патокой. вот я забираю племянницу из сада. опаздываю, но все равно забегаю в кофейню и жалуюсь парню-тебе на жизнь. он со мной разговаривает. потом мы с племянницей идём домой, я выспрашиваю у неё про однокашников и рассказываю, что людей с белыми волосами называют «блондины». а вот я готовлю много еды, опять иду в бар смотреть футбол, разговариваю с какими-то болельщиками барселоны. каждый день крашусь, укладываю волосы, хорошо выгляжу, пью много воды. леплю из глины, звоню своим подругам на другой конец света и сплетничаю о парнях. читаю книги даже. пытаюсь поддерживать квартиру в номинальном состоянии. иногда по вечерам сижу за барной стойкой в кофейне и болтаю с официантами о кино и универах. и это похоже на мою обычную жизнь, но ощущается другим. потому что внутри все остановилось, а снаружи - нет. и приходится что-то делать, чтобы окончательно не скатиться в депрессию и хуйню. я не хочу туда больше. и я понимаю, что если не попытаюсь сейчас вылезти, то потом просто не смогу.